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巨婴,正在毁掉中国的三代人

2019年01月21日 10:16:24 来源: 光明网 作者: 字号:TT

前几天,看到一个视频。

一位满头白发的老奶奶,在高铁上公然闹事,不断叫年轻乘客给她让座,态度极其恶劣。

经过验票,老人买的是站票,没有对应座位。

但老人不依不饶,还谎称自己是盲人,必须给她安排座位。

几番争执后,一位男乘务员上前劝阻,希望不要再无理取闹。

老人突然大喊,“你干嘛?你要强奸啊!?”

这一喊,惊呆了所有乘客,也震惊了屏幕前的我。

不要脸的人见多了,但这么不要脸的说辞,还真是... 有创意。

同样为了抢座位,以下这些人,也不要脸到了极致。

今年1月份,一批刚从军校毕业的兵哥哥,登上开往分配地的列车,

一些没有买到坐票的乘客抱怨道:“没想到啊,当兵的怎么都不给别人让个座?”

还有人附和:“你以为当兵的,就会像电视剧中演的那样给你让座啊?好人没那么多!”

5分钟后,高铁开始平稳运行。

兵哥哥说:“我们都站起来,给没有座位的人让个座。”(来源:央视新闻)

毫无疑问,兵哥哥内心是温暖的。

但这群健康成年人的巨婴行为,同样令人寒心!

别人帮助你,是对你的情分,恶意利用他人善良,来满足自己的欲望。

那么不帮助你,也是本分!

 

什么是“巨婴”?

就是有了成年人的年纪和身体,但心智还停留在婴儿阶段,呈现“幼态持续”状。

他们极度自私,只求索取没有奉献,绝对的以自我为中心,所有人都要围着他转。

心理学家武志红曾说:“有些中国人的心理年龄,没有超过1岁,还停留在口欲期。”

总体来说,巨婴主要有三个特点:

一、以自我为中心

在巨婴眼中,他们是宇宙的中心,全世界都是自己的所属品,所有人都得按照他的想法来。

前不久合肥女子拦高铁事件,就是典型的例子。

为了等待被拦在检票口的丈夫,她不顾高铁误点,用身体死命堵住即将关闭的车门。

任由乘警软磨硬拽,依旧死守车门,坚决要等老公赶来。

一旁的乘客多次警告女子,她的行为“危险且违法”。

但她就像着了魔一样,歇斯底里,乘警一次次将她拉出车外,她还是挣扎着把脚塞进了门缝,硬又挤进了高铁门内。

就这样,全车乘客一起陪着她“等老公”。

这场闹剧持续了将近五分钟,事后女子还说:

“我觉得动车在一个站就停10分钟,我还剩2分钟,我为什么就不能上车呢?”

在教育学中,这种行为叫“自我中心化”。

面对自己想做的事情,表现出誓不罢休的态度,即使为此破坏规则,违背道德,甚至有可能危及公共安全,也在所不惜。

当巨婴附体,他们就是“神”。

二、偏执分裂

巨婴习惯满足于自己的想象世界,严重脱离现实,不能接受与自己预期不符的事物。

前段时间,蒋劲夫家暴时间,引起全网痛骂。

作为圈内好友,胡歌发了一条微博,表达对曾经阳光少年的惋惜之情。

谁知道,胡歌微博瞬间被攻陷。接下来3天,被网友整整辱骂几十万次。

“当年出车祸是报应,阎王就该收了他”!

“做人的资格都没有。”

“现世报。”

一些陈年八卦甚至被挖出来添油加醋,骂上热搜。

“胡歌踢金莎的背,把王乐君打到骨折,根本不尊重女性。”

“胡歌向女明星的杯子里吐口水,一点礼貌都没有!”

“胡歌就是个妈宝男!”     

一夜之间,这个曾经零差评的明星,成了死一万次都不够的人。

在这些网友眼里,蒋劲夫家暴只能骂,其他任何感情,都等同于支持家暴。

极其简单的“逻辑”,顺我者昌,逆我者亡。

这种网友我们称之为喷子,他们善于以贱人标准要求自己,以圣人的标准去要求别人。

各种逼捐事件,网络暴力都由他们发起,他们搞不清自由的边界,把随意谩骂当作言论自由;

有人说,喷子的世界是无敌的,因为他们与现实生活完全割裂,有着属于自己的一套逻辑。

逻辑的标准就是:看心情。

三、吸血鬼式生存

这种巨婴,被称为吸血式啃老族,他们要钱,还要榨干父母的一切。

朋友的报社,采访过一个触目惊心的案例。

一位75岁的农村老人,说要控诉儿子。

他有一个独生子,从小娇生惯养。长大后为了要钱,经常毒打父亲。

老人说,“我忍气吞声、挨打受骂20多年,受伤多处。但家丑不可外扬,怕不好说媳妇。”

有一次,儿子打断了他的左胳膊,老人还是不敢张扬,对人说是不小心从楼梯摔下来的。

后来儿子为了要钱娶媳妇,更是变本加厉地毒打老人。老人还被打伤过胯骨,只能从地里爬回家,从那以后,老人就瘸了。

更令人发指的,是他儿子还扬言,迟早要把老人打死,叫他赶紧自杀。

有年大年初三,儿子突然暴怒,砸坏了家里的锅,打碎房间玻璃,把老人打得血流了一地,染红了大衣,直到第二天早上,才颤颤巍巍爬了起来。

听到这些事,我嘴唇都颤抖了,连忙问朋友,“那你报警了没有?”

朋友说,他联系了老人所在镇街的相关部门。

得到的回应是,“很正常,你知道这样的事每年有多少么?”

原来,这件事典型,却并非个例。

不知世上有多少家庭,活成了这样畸形的样子:一方无尽索取,一方拼尽全力给予。

巨大的婴儿,一次又一次把干瘪的乳房吸出血来。

可惜,也无法让他真正长大。

在婴儿眼里,自己和妈妈是一体的,甚至和世界都是一体的。

这种共生心理,导致他们觉得,只要一动念头,世界就该围着他转。

这种错误心态,源于婴儿对世界没有充足认识,一般随着年龄增长,以及对世界认知程度的增加,这种想法会逐步改正。

但是,如果随着年龄的增长,这种想法却没有任何改变,就形成了“巨婴心理”。

巨婴心理的形成,源于父母的两个教育错误:

一、不让孩子知道自己犯错

看似百依百顺的教育方式,其实是变相的伤害。

2016年,西安一小男孩在上学的路上,因为无聊,一口气划伤了9辆豪车,结果赔偿了几十万。(来源:中国日报)

2017年,贵阳一10岁男孩,因为嫌楼上电钻声太吵,用小刀将施工者下方的安全绳割断,消防大队紧急出动后,才将施工者安全救下。(来源:多彩贵州网)

2018年,在一次家庭聚会中,四年级的小孩子突然推了怀孕4个月的客人一把,差点造成流产。(来源:搜狐网)

肆无忌惮的背后,原因惊人一致,父母一味的纵容,让他们无法得知自己的错误。

小男孩平时划父亲的车,没有被责骂,于是胆子越来越大。

割断安全绳的男孩被发现后,家长赶到现场,一再说:他还只是个孩子。

心理学家荣格曾说:每个人穷尽一生,都是在极力整合自己自童年时期就形成的性格。

如果父母继续这样“宠溺”下去,这些性格定型的孩子,以后会变成多么恐怖的巨婴,甚至变成潜在的犯罪分子。

二、凡事都替孩子包办

孩子还小的时候,几乎都会受到父母无微不至的照顾。

怕摔着,怕碰着,怕衣服穿少了,怕吃饭不可口,怕在外受人欺负等等,恨不得把一切都为孩子包办起来。

长大后,帮填志愿、找工作、找房子,也是每一样,都希望帮孩子做好决定,铺平前方的路。

这是保护,也是控制。

在父母的强烈控制下成长的孩子,成长的只是身体,而非心智。

真正的爱,不是事无巨细的万事包办,而是深深的理解和接纳。

父母允许孩子做自己,允许孩子的能量以他自己的方式表达出来,自我的内核才会慢慢建立。

有了这样的爱,才能让一个人从心理上走出和家庭的“共生期”,形成“真正的自我”。

有人说,巨婴父母的养育方式,很像养一只宠物,而不是一个独立的人。

以至于他们“成年”后,继续使用这种扭曲畸形的宠物心理去对付、要求陌生人。

而不是人与人之间正常、理智、平等的交流。

 

如果说第一代巨婴,源于错误的教育方式,潜移默化的影响。

那么巨婴的孩子,则会成为他们的直接复制品。

不久前迪士尼男孩摸臀事件,至今让我无法释怀。

一名女子,对一个女孩辱骂殴打。

“你他X有妄想症吧!”

“长这个X样,还摸你屁股啊!”

“碰到了就碰到了,你叫喊啥?”

“你没被摸过屁股啊!”

这番让人反胃的话,竟是一位母亲在公众场合,当着8岁儿子面说出来的。

起因仅仅是剧院散场时,儿子碰到了前面女孩的臀部,被说了几句。

按理来说,不管是故意还是不小心,毕竟是敏感部位,首先该做的是带着孩子道歉,教育他下次要注意,事情很简单就解决了。

可这位家长却炸了!

粗鄙的辱骂声一浪高过一浪,野蛮的打人动作毫无顾忌。

这些行为无疑是在告诉小男孩:

① 你这样做没有错。

② 即使你是故意摸的,也有妈给你撑腰。

她用实际行动,给孩子示范了最错误的处事方式。

她言传身教,告诉孩子如何低素质地侮辱人,而非尊重人。 

她给孩子心理,植入了黑暗,一切都是别人的错,自己总是对的。 

下一代巨婴,在这一瞬间形成了,仿佛克隆一般。

孩子的内心一旦巨婴妈妈淹没。

也许,他将永远无法再找到自己。

 

鲁迅说:“救救孩子。”

中国父母最大的悲哀,是付出全部,却养不出感恩的孩子。

教育家马卡连柯说过:一切都让给孩子,为了他牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。

很多父母咬牙扛起生活的重担,为孩子撑起的,却是一个真空的世界。

我们每个人心里,都住着一个婴儿。

一个人真正的成长,就在于足够成熟,足够强大,以及足够独立。能够压过心中婴儿人格,不让他失控。

在巨婴长大之前,把他扼杀在摇篮。

父母能做的,就是培养孩子独自人格,让他学会承担自己的人生。

鼓励孩子建立自己的认知

鼓励孩子自己安排时间,对文化现象、事件和人形成自己的看法,不过多灌输想法,让孩子在对事物的探索中,形成正确的三观。

不过多干涉社交圈

社会环境是复杂的,即使再好的学校、班级都会有“坏”的学生。过多干涉孩子社交圈并不是长久之计。让孩子在交往中学会自我甄别,加上合理的引导,才是积极的应对方案。

让孩子有试错的权利

不要给孩子灌输失败和错误是可耻的,这样孩子会拒绝尝试,恐惧挑战。犯错是成长的必经阶段,人生多数的经验,都是在失败和错误中学习累积起来的,那是达到真理的必然环节。

多些商量,少些命令

不管要求孩子做什么事情,注意用商量的口吻,而不是命令的口吻。商量的语气对孩子来说非常重要,这是尊重,关心以及建立平等的关键方法。

适当把决定权交给孩子

随着孩子的不断成长,要适当放手给孩子去选择,不要总替孩子包办,即使父母有自己的想法,也要通过协商的方式,把自己的意见传达给孩子,让孩子权衡利弊后再作出选择。

对于不良行为,父母要与孩子协商后制定规则,并约法三章,让孩子遵守。不过,父母不可自作主张制定规则让孩子遵守,需要孩子内心认可。

培养独立人格的关键,就是允许孩子充分表达,然后自我实现。无论是物质上,还是精神上的目标

适当给孩子接触生活实相的机会,是每个优秀父母的必修课。

弗洛伊德说:“成长的主要动力,来自和父母的分离。” 

没有界限的付出,剥夺了孩子成长的权力。划清界限,适可而止,才能推动孩子成长。 

要让孩子知道,我可以陪伴,但无法替你负责。

我能做的,只是在你成年离开家门后,一路目送,从此放手。

[责任编辑:杨虹 ]

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