您好,欢迎来到 中国大学生在线

“我不会害你的”这句话害了多少孩子

2018年05月18日 10:56:56 来源: 读者 作者: 字号:TT

当你对孩子说为他好的时候,

你要去看看是不是真的在为孩子好。

很多人可能有过这样的感受,面对父母的关心,你很难受,却又很无奈。

你无法拒绝,但是自己却又感受不到真正的关心,因为无论自己做什么,似乎都是不对的。

因为他们的关心,常常在表达:我知道你该怎么办,你不知道自己该怎么办。

配图 | 电影《血观音》

我们会经常听到父母对子女说:我都是为了你好。好不容易,你鼓起勇气说了你的感受,想法、计划…...

结果你听到这句,“我不会害你的…...”

很无奈。

有则新闻,说是一位体校的姑娘在比赛中意外受伤,腰部骨头裂开,腰椎滑脱。医生是建议她不要再做剧烈运动,因为腰椎滑脱严重者会有瘫痪的风险。

这位姑娘跟妈妈提出了想放弃体育的念头,姑娘说:“多走几步路腰都痛得想死,我还怎么训练?”

但是妈妈却不允许她放弃训练。

原来,这位妈妈从小就为女儿规划好了人生,想通过体育特长取得国家级运动员,再以体育特长生的身份被重点大学录取。

姑娘把终止体育生涯的想法告诉妈妈后,妈妈勃然大怒。

妈妈说:“你不是小孩子,你不要这么任性,你要为自己的前途负责…...”

“医生说最严重会瘫痪,你现在还没到最严重的时候,明年就高考了,你再熬一熬,妈妈不会害你…...”

“我不会害你的。”这是许多父母对孩子经常说的话。

如何去理解这句话?

通常的理解,我们意识上都会认为,父母都是为了孩子好才这样的。

但,可能真相未必是这样的。

“我都是为了你好,我不会害你的。”这些话的潜台词,好像就是为了证明,我这么做,当然是对的,所以,你得听我的。

有的时候,父母可能只是为了实现自己权力的欲望,这种权力欲望的背后,只是想要孩子听从自己的话,而未必是真的为了孩子好。

通常,父母让孩子听话,一般都会有两种办法。

第一种,就是都是为你好。而另一种,就是假如你不听我的,我就惩罚你。

有位妈妈要求儿子道歉,因为儿子不小心弄坏了邻居家孩子的玩具。

儿子不想道歉,邻居也觉得这不是多大的事情,说没有关系。这位妈妈仍然要求孩子道歉。

让孩子道歉,这个做法本身没有错。这位妈妈让孩子道歉的时候,她的说法也是:都是为了孩子好。

这种说法的确说得通,因为父母都想让孩子明事理,有担当,为自己的行为负责。

但是,当这个妈妈看到,孩子死活不道歉的时候,她的权力似乎就被挑战了。妈妈就开始用威胁性的办法:假如你不去道歉,今天就没有电视看。

你要是不听我的话,我就剥夺你的看电视的权利。这就是非常典型的权力意志的碾压,你要听我的话,不然你就会得到惩罚。

这就并不是在为了孩子的成长,而是借着为孩子的成长,来实现自己的权力意志。

为什么要通过在孩子的身上来找到权力感呢?

我的一个朋友,说了他自己的亲身经历。

有一天,他和女儿从楼上下来,女儿想画画,但是忘记把画笔带下来,就叫爸爸帮忙。

但是他不愿意再上去。他就跟孩子说,他不想再上楼去拿东西,为什么在楼上的时候不拿,他让女儿自己想办法。

于是,女儿就去了找奶奶帮忙。然而,看着奶奶和女儿拿着画笔从楼上下来的时候,这位爸爸顿时就暴跳如雷。

连带着把老人也责怪了一通:你为什么要帮她,我都是为了她好,自己的事情得自己做…...

自己的事情自己做,这句话本身是没有问题。爸爸拒绝帮忙也没有问题。为什么孩子去找奶奶帮忙了,这位父亲会如此的愤怒?

很可能是,孩子找到了别的支持,她可以不再依赖爸爸了,可以不再听爸爸的话了,父亲的权力感似乎受到了威胁。

他并没有在第一时刻去制止,因为孩子让奶奶帮忙拿画笔的时候,爸爸是知道的。

但是他没有马上去跟奶奶说,不可以,要让孩子自己做事情。而是等奶奶帮助了孩子之后,才大发雷霆。

我们似乎不能忍受,孩子不听从自己的话。而这种情绪的背后,藏在对孩子背叛的愤怒。

因为,当孩子慢慢长大了,语言表达能力也强了,行动能力也增强了。

想吃零食,妈妈不同意,还可以去找爸爸,还可以去找爷爷奶奶。孩子有别的渠道了,可以在其它地方获得更多的支持了。

这个时候,就会让父母隐约的感觉到,有种将会被孩子抛弃的感觉。

哪怕父母言语上说着要为孩子好,要孩子独立,要孩子成长。但是潜意识里,你可能在害怕孩子的成长。

 

孩子的成长,被父母赋予了背叛与抛弃的意味。

有位朋友,总被父母埋怨说他不做家务,他每次听到妈妈的抱怨他就很恼火,就越发不想做。

其实他并不是不做家务,他是根本没有做家务的机会。

比如说洗衣服这件事,当天的衣服不够多,就想等着第二天的衣服一起放洗衣机。

但是他妈妈看到就硬是要给他洗,而且还要手洗,理由是衣服不够多,单洗那么一两件,浪费水又浪费电。

他想自己洗自己的衣服,妈妈就总对他说:“你洗不干净的,你都不干活的人,你怎么知道洗衣服。”

慢慢地,他也怀疑自己是不是真的不会洗衣服,不会做家务。

直到他被单位派去另外一个城市学习,那半年里,他都是自己照顾自己,家务活并没有妈妈说的那么困难。

这时候他才发现,在家里,妈妈是一边抱怨他不做家务,同时又自己把家务全部包揽。

这时候,他有种感觉,其实不是自己懒,而是妈妈让他懒。因为这样,妈妈在家中才能找到价值感。

因为父母离不开孩子,所以通过否定孩子,来承包了孩子的部分自我功能。

而有的孩子,因为感受到了父母潜意识的愿望,感受到父母这部分的需求,并与之产生了认同。

孩子就会在智力和能力上阉割自己,他们常常把自我功能外包出去,把自己变得好像很多事情都处理不了一样。

孩子会通过把自己变得无能,以此来表达自己对父母的忠诚。

心理学家曾奇峰说,万病源于未分化。

如果父母的注意力完全放在孩子的身上,就容易忽视,孩子作为一个独立个体的存在。

甚至父母会觉得,孩子如果有了自己的独立意识,自己就会有将要被抛弃的感觉。

作为父母,我们需要去看看自己,当你否定孩子的时候,对孩子说为他好的时候,你要去看看是不是真的在为孩子好。

还是说,其实你是在利用孩子对父母的爱和恐惧,来满足自己。

每个人,都是独立的个体,哪怕是在父母和孩子之间。假如不发生改变,孩子会很痛苦,因为成长是必然的。

当你不再把重心全部放在孩子身上时,你也就不会把所有的力气,都压在孩子的身上。

这何尝不是对孩子,也是对自己的解脱。

[责任编辑:刘宇宏, 刘婕妤(实习生) ]

家庭 教育

我要评论( 网友评论仅供其表达个人看法,并不表明本站同意其观点或证实其描述。)
用户名: 快速登录

全部评论0条)

关于我们 共建单位 联系方式